`Наивность не в моде.~
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`Наивность не в моде.~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 16 января 2019 г.
бессмысленно all cats are lovely 08:19:01
16.01.2019

мне 22.

последний раз, когда я писала сюда что-то, был не позднее моего 16-тилетия.

16 и 22. что? 6 лет? 6 лет чего? куда они?

интересно, что было бы, если бы я писала сюда последовательно все эти годы.
вероятно, это помогло бы узнать, когда началась депрессия. и почему.
ведь если смотреть все, что тут написано, станет очевидно, что у этой девочки в 14-16 лет не было нерешаемых проблем. она была гиперсчастливой.

признаться честно - я не узнаю себя в этом дневнике. мне кажется, что это писала какая-то младшая сестра, которой лет 10. тут мало за что можно зацепиться. живет человек и живет, ходит в школу, влюбляется, смотрит мультики, играет в игры , дружит, смеется и грустит по обоснованным причинам.

иногда тут встречаются фотографии. на них тоже не я.
в то время я старалась постоянно быть на кого-то похожей в зависимости от увлечений. мне всегда хотелось быть "как".
как азиатка: и поэтому я щурила глаза на фото и красилась по обучающим видео для азиаток. какого черта?! щурить глаза, чтобы стать представительницей другой расы? причем совершенно не похоже. это не шло мне. и вообще это сродни расизму. сводить все особенности внешности к узким глазам.
я была тупой.
точнее...у меня не было никого, кто бы ценил другую сторону меня. или просто меня. чтобы я оставалась собой, говорила открыто и серьезно, поднимала бы более глубокие темы. аргументировала, а не просто бы орала.
но это не поощрялось. поощрялась беготня за идеалами, милые картинки, поведение как в аниме. и я была такой. я под это подстраивалась.
кроме азиаток я хотела еще быть похожей на Эллисон Харвард из ТМ по-американски и еще на нескольких девушек оттуда. мне нравилась ее необычность, особенности внешности - большие глаза, криповость, странное поведение. она этим выделялась на шоу и в своем блоге на тамблере. и, конечно, я узнала в ней себя и начала подражать.
получается, что у меня тут только 2 типа фото: узкие глаза (азиатский закос) или глаза на выкат (закос под Эллисон).
потом были Май литтл пони. В то время популярный сериал. Я их полюбила наверное потому, что их полюбили люди, за которыми я следила в интернете - косплеерши, анимешницы.
и я повторяла за ними. выбрала себе пони по характеру и стала говорить как она. стала играть ее в жизни.
Это была Пинки Пай, кстати. еще Флаттершай мне релейтила. но Пинки ярче, веселее, смешнее, заметнее. поэтому она была привлекательной ролевой моделью, если можно так вообще сказать про персонажа мультфильма, прописанного совершенно картонно, хоть и с предысторией...Пинк­и была грустной пони изначально, но потом что-то случилось, у нее закудрявились волосы и она стала праздником, который скачет постоянно, суетится, мешает и смеется. да. я хотела быть такой. заводилой, веселухой. скакать вокруг друзей и быть постоянно навеселе.

в общем. я не представляю для себя ценности в этом дневнике, потому что он -подражание. нелепое и очень грустное. совсем не смешное.

также, в моей голове было много ограниченности. хотя я считала себя разумной. но какая разумность, если ты стараешься все мысли выражать от лица гиперактивной пони? кхем.
я многое не принимала. мне не нравилась тяжелая музыка, потому что "ее играют вонючие волосатые наркоманы". мне не нравились люди, которые пьют, курят, матерятся, потому что мне казалось, что это -зло, а я на стороне добра и должна все это презирать, ведь "хороший человек не будет ругаться матом, вести себя развязно".
я считала девушек, которые в моем возрасте (14-16) ходили на каблуках, "козами". и называла только так. это было мое обозначение для ТП. и это было клеймо. клеймо, которое я ставила на всех неугодных мне людей, а их было большинство. были и другие клейма. тату и пирсинг я ненавидела потому что люди с ними не вписывались в мое представление о милом и добром человеке.
феминизм я тут называла бредом...кажется тогда я даже не знала определения этому слову.
ну и так далее. на все и на всех старательно ставила клейма. а себя считала особенной. не такой как все эти "опустившиеся, забывшие путь добра". я считала, что меня не понимают и не пытаются понять все эти глупые люди, которые живут шмотками, гулянками, интригами, обсуждением парней и прочих "низких" интересов. хотя вообще-то они надо мной насмехались за мои увлечения (аниме, внешний вид, манера говорить). они были не очень-то классными людьми, что, видимо и спровоцировало мою защитную реакцию как у ребенка - называть их плохими и не дружить с ними, придумать им клички, но не говорить в лицо, а обсуждать в дневнике или с подругой.
мои одноклассницы были агрессивными. я к ним не лезла. а они могли. они считали, что можно подойти, сесть вокруг тебя, начать спрашивать что-то, но не слушать ответы, а только насмехаться над тем, как я разговариваю.
у меня были реальные причины, реальная травля (в унитаз головой меня не наклоняли, но за школой угрожали устроить темную). я была для них ходячим поводом для насмешек. как что - сразу Рита. над нец же можно как угодно стебаться, она просто улыбнется и стерпит. а потом по новой.
в общем, я тогда совсем забилась и стала социофобкой. думаю, у меня даже проявлялась аутичность. и сейчас я не уверена, что она прошла. какие-то нижние границы, не очевидные признаки...но они присутствовали, а тогда особенно.
я не знала что ответить этим людям, что сказать. я боялась..волновалас­ь. путалась в словах. не умела ничего выразить так, как мне хотелось. не могла поддержать беседу. и мне было от себя противно. я стала ненавидеть и унижать себя так же как они. и считать уродкой. и тупой. и немогущей связать двух слов.
поэтому то и не удивительно. что я искала специфические интересы, фанатство, которое занимало меня дома для того, чтобы не думать слишком много о том, что происходит в школе. я искала в интернете людей, за которыми можно следить (ну, фолловить, не сталкерить, конечно). и они отличались от моих одноклассников/-ниц­.
в классе никто не любил аниме. никто не слушал к-поп, джи-поп. никто не смотрел май литтл пони. никто не знал что такое косплей.
и я была среди этих интересов как в своем особом мире. где есть только добро и мир.
но, конечно, это не оправдывает мои ярлыки, которые я навешивала на людей. и можно было поступать мудрее. учиться говорить. учиться ставить себя не ниже их в общении, а на равне. уметь отвечать за себя. не терпеть оскорблений. пусть бы даже они начали конфликтовать со мной. конфликт на равных был бы лучше, чем положение вечной молчаливой жертвы. но я не могла тогда. просто не могла.
я думала добрый человек терпит. но это не помогало.

сейчас я до сих пор чувствую, что мне некомфортно со сверстниками и подростками. то есть с теми кто от 14 до 22 и немного старше тоже. а это множество людей.
я до сих пор вижу в них своих одноклассников и одношкольников, которые гнобили и у которых непредсказуемые жестокие, возможно, мысли и идеи в голове.

на самом деле после 9-ого класса все немного изменилось. и в свои 17-18, а потом 19-22. я переживала совсем другие вещи и периоды взросления и социализации: вуз, отношения и тд.
но об этом расскажу уже в следующей записи. эта и так слишком длинная.
но мне стало полегче.

Категории: Дневник, Вдневник, Возвращение
Вчера — вторник, 15 января 2019 г.
праздник, который всегда с тобой 15.30 10:16:25
Подробнее…Ёлка
___
Гнутся ветки мохнатые
Вниз к головам детей;
Блещут бусы богатые
Переливом огней;
Шар за шариком прячется,
А звезда за звездой,
Нити светлые катятся,
Словно дождь золотой…
Поиграть, позабавиться,
Собрались детки тут
И тебе, ель-красавица,
Свою песню поют.
Все звенит, разрастается,
Голосков детских хор,
И, сверкая, качается
Ёлки пышный убор.

* * *
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Зимой и летом стройная, зеленая была!
Метель ей пела песенки: «Спи, ёлка… баю-бай!»
Мороз снежком укутывал: смотри, не замерзай!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Порой сам волк, сердитый волк, рысцою пробегал.

* * *
Веселей и дружней
Пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
Свои веточки.
В них орехи блестят
Золоченые…
Кто тебе здесь не рад,
Ель зеленая?

* * *
Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит,
Лошадка мохноногая торопится, бежит.
Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок.
Срубил он нашу ёлочку под самый корешок...
И вот ты здесь, нарядная, на праздник к нам пришла,
И много-много радости детишкам принесла.

***
Веселей и дружней
Пойте, деточки!
Склонит ёлка скорей
Свои веточки.
Выбирайте себе
Что понравится…
Ай, спасибо тебе,
Ель-красавица!
Раиса Адамовна Кудашева, 1903 г. (повесть /лери/)


ЁЛОЧКА
Маленькой елочке холодно зимой,
Из лесу елочку взяли мы домой.
Сколько на елочке шариков цветных,
Розовых пряников,шишек золотых!
Сколько под елочкой маленьких ребят!
Топают, хлопают,весело кричат:
«Елочка, елочка,яркие огни,
Синими бусами,ёлочка, звени.
Встанем под елочкой в дружный хоровод.
Весело, весело встретим Новый год!

Зинаида Николаевна Александрова

***
Хоровод, хоровод…
Пляшет маленький народ.
Танцевать у нашей елки
Мы готовы целый год!

Красота, красота…
Наша елочка густа!
Не достанешь до макушки,
Вот какая высота!

Под кустом, под кустом
Кто-то с рыженьким хвостом.
Это хитрая лисичка,
Под кусточком лисий дом.

Снег идет, снег идет...
Здравствуй, здравствуй, Новый год!
До чего ж у нас веселый
Возле елки хоровод!

Юрий Макарович Леднев



Категории: Личинка, Ёль, Хоровод, Хорошо, Детская литература, Зинаида александрова, Юрий леднев, Раиса кудашева
суббота, 12 января 2019 г.
. Хорьхэ 18:10:02
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.


S04E05 трайк 17:29:01
Подробнее…ЧТОБ ВАС, ДОЛБАНЫЕ СЦЕНАРИСТЫ
второй раз в жизни так волнуюсь и переживаю
первый раз был с бенделой
тут же история повторяется один в один
поэтому после очередной победы сидишь рвешь на себе волосы
и верещишь ТОЛЬКО НЕ ИСПОЛЬЗУЙ КОРРЕКТОР
сначала смотришь серию спокойно, хихикаешь, все ок
тут начинается выступления и ты видишь что не всегда судьи ржут
думаешь ну ничего мб будет в безопасности
тут она говорит что либо ты победил либо проиграл
начинаешь волноваться
тут их критикуют
а ее хвалят
НО ВСЕ РАВНО ВОЛНУЕШЬСЯ КАК ВНЕ СЕБЯ
думал помру от такой нагрузки
тут говорят что она победила
начались какието истеричные рыдания
ну знаете когда там случайно выживаешь или ктото выживает и ты просто не можешь сдержать эмоций
так как был выброс адреналина огромный
вот бля мой адреналин вот это я понимаю! ахуеть!

по итогу даже аналитика не справляется
если не брать отчисленных
валя это лютый кринж, если она выиграет это будет такой позор, что шоу не отмоется ничем
тринити то туда то сюда, но очень очевидный вариант. с другой стороны ну слаба она, слаба. хотя по мозгам только она и манила одекватные
двух близняшек даже не рассматриваю. тупа падтанцофка
наоми как аква поэтому не удивлюсь если ее ща пытаются пропихнуть таки. но опять же она слаба!!
и остается только манила НО ЭТО НЕ 2013 МЫ УЖЕ НЕ ТЕ
думаю следующую серию я встречу с капельками


сижу на тамблере
смотрю гифки
не перестаю повторять "это пиздец"
идеальный человек
просто идеальный
Подробнее…­­ ­­ ­­
10:04:45 трайк
i60.beon.ru/63/5/2890563/94/128590994/tumblr_pk4obhVBL41sdqe7zo3_r1_400.gif i60.beon.ru/63/5/2890563/11/128593311/tumblr_inline_pku8kzZj1J1sly5jw_540.gif i60.beon.ru/63/5/2890563/24/128593324/tumblr_p03gb0IDXJ1vhka9qo1_1280.gif...
еще...
­­ ­­­­ ­­ ­­
11:13:32 трайк
i60.beon.ru/63/5/2890563/44/128593444/tumblr_pkh1elKPsU1vghyujo1_400.gif i60.beon.ru/63/5/2890563/73/128593573/tumblr_pkh1elKPsU1vghyujo3_400.gif i60.beon.ru/63/5/2890563/74/128593574/tumblr_pkun44rTvE1ws5hnbo3_r1_400.gif...
еще...
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
11:13:41 трайк
это просто лучшее что приходило в мою жизнь
пятница, 11 января 2019 г.
'Venum  
­­

Венум – небольшой необитаемый тропический остров в Тихом океане.
На первый взгляд, он ничем не отличается от других островов.
Вы тот, кто попал на этот остров вместе с другими людьми.
Почему вы оказались тут? Что это за место? Как отсюда выбраться?
Ответы на эти вопросы придется найти самому.
Выжить на необитаемом острове будет непросто. Вас поджидают не обычные животные, а настоящие чудовища.
Зашли в глубину джунглей? Считайте, что попрощались со своей жизнью.
Если же вам повезет, и монстр вас не съест, выбраться из джунглей будет сложно.
Сам лес пытается вас запутать.
Казалось бы, ответ очевиден. Нужно не ходить в джунгли и жить у берега с другими людьми, но и тут все не так просто.
Ведь шанс выбраться с этого острова есть, но только при том условии, что вы останетесь на нем один.
Игра на выживание, где приз — собственная жизнь.




Idea by ­Kota;
Implementation ­Нед
Copyright © 2019—20** BeOn.


Категории: Информация
Бойтесь меня! !! Я по настоящему... ёу уё ёу лёвцы 12:41:30

From the bottom of my heart..­.I am truly in love with the hope that sleeps inside you

Бойтесь меня! !! Я по настоящему маньяк педофил взломал этого Максима и убил его. Вы следующие... мягком вас найду и выеду. А выебываюсь я чтобы вы последний раз поржали
среда, 9 января 2019 г.
Может быть, все нечестно так, да только вот наверное интересней. Фрaня. 17:02:48
­­

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
Шутка.
К сожалению или к счастью, все ниже сказанное - не выдумка. Я понимаю, что, сливая переписки в сеть, я совершаю не очень хороший поступок. Но есть два "но":
а) это мой личный дневник,
б) конфединциальность худо да бедно, но сохранена.
Моя задача не уличить кого-то в чем-то. Моя задача - рассказать историю. То, что я напишу ниже - максимум того, что я могу рассказать публично. Дальше заходить не буду.
Поехали.

Привет. Думаю, я наконец созрела, чтобы поставить точку не только во всей это истории, но и в своих чувствах. Присаживайтесь, сегодня я расскажу сказку - главную трагедию своей жизни. Не хуже Ромео и Джульетты.

Начнем.
Подробнее…
11 мая 2013 года я познакомилась с Сашей на беоне. Мы довольно быстро сошлись, несмотря на острые моменты в начале. Мы были откровенны друг с другом (по крайней мере, я), у нас было много общих тем. Нам было реально хорошо друг с другом, и как-то так получилось, что мы начали встречаться.

До этого я никогда всерьез не задумывалась о том, что я лесбиянка. Да и мне было 12 лет, как я могу в таком возрасте нацепить на себя ярлык, которым буду пользоваться всю следующую жизнь? Тем не менее, я любила Сашу. И она мне говорила, что любит меня тоже. Не думаю, что она врала.

Саша пишет, что всю жизнь чувствовала себя недолюбленной. Я же наоборот была перелюбленной, и мне нужно было девать куда-то свою любовь. Вот и нашелся подходящий кандидат. Сейчас мне сложно называть это любовью - я бы назвала это одержимостью, зависимостью. Но я не хочу оскорблять прошлую себя, 14-летняя Ася очень бы обиделась, если бы я заявила, что ее чувства не любовь, а зависимость. Поэтому не будем обижать ее.

На протяжении нескольких лет мы находились в отношениях. Несколько раз встречались в реальности: один раз я к ней в в город, два раза она ко мне (кстати, уже тогда можно было отчетливо заметить негативное отношение моей матери к Саше). Несколько раз расставались, но потом снова возвращались друг к другу. Я любила ее, она любила меня. У нас были сложности в жизни, у обеих. Несмотря на это, мы планировали общее будущее. И я в это верила всем сердцем.

Постепенно Саша начала закрываться от меня. Я все меньше понимала ее - хотя очень старалась понять. Я видела, что ей тяжело, ей плохо, и, наплевав на свою жизнь, все время переживала о ней. Я пыталась, как могла, помочь ей - но даже нормальный диалог мы построить не могли. Однако не надо думать, что я была ангелочком. Саша тоже предпринимала попытки восстановить отношения, спасти их от полного краха. Пыталась рассказывать мне свои чувства, пыталась сказать, чего она от меня хочет. Но я была слепа и глуха к ее словам. Я как баран зациклилась на образе, который сама же выдумала - и не видела настоящую Сашу, не хотела видеть.

Отмечу, что Саша и не могла быть со мной честной до конца. Отлично помню вечер, когда она раскрыла мне, что на самом деле бухает, матерится, даже насваем закидывалась - ну а для меня, розовой принцессы, в мире которые все хорошие люди не могут ругаться, пить, курить, употреблять, это было настоящей трагедией. Я считала, что успокаивать нужно меня.

Во многом абьюзером была я. Я открыто манипулировала Сашей (правда, неосознанно, но это навряд ли снимает вины), угрожала ей, шантажировала. Было очевидно для всех, кроме меня, что отношения зашли в тупик. Но порвать отношения нельзя было из-за меня. Я бы не пережила, если бы отношения кончились. Я вцепилась в Сашу ногтями и когтями, я передала полностью свою жизнь в ее руки, я сделала все, чтобы она не могла меня бросить - я называла это "любовью".


21 октября 2015 г
­­

­­

Сейчас я смотрю на все это и думаю: наверное, если бы она тогда сказала мне "мы расстаемся", я бы и вправду совершила самоубийство. Мне не нужна была жизнь без Саши.

Но так уж оказалось, что я осталась жива, и тем не менее мы расстались. Начинается самое интересное.

15 ноября 2015 года Саша прислала мне сообщение с таким текстом и двумя фотографиями.
­­

Чтобы вы почувствовали, если бы вам прислал такие фотографии любимый человек?

Я чувствовала ужаснейшую боль. Беспомощность - я не могу остановить Сашу. Я никак не могу повлиять на нее. Что бы я ни сказала (а ведь я пробовала и тупо запрещать, и рассказывать, какая Саша распрекрасная и почему ей не стоит это делать - я пробовала все, что я могла!), ничего не могло ее остановить. Ну и мне пришлось идти на крайние меры, которые я могла только знать - пойти самой порезаться.

­­

О своих намерениях я написала Саше. Она запретила мне это делать и кинула меня в чс. Но разве это могло меня остановить? Что ж, если единственное, что может остановить Сашу - принести в жертву себя - значит я так и сделаю.

Так я впервые провела лезвием по коже.

Саша узнала об этом несколькими днями позже, благодаря моей записи на беоне (http://franya27.beon.ru/0-275-shagi-na-grani.zhtml). Она была напугана - я думаю, она не ожидала, что я зайду так далеко.

­­

­­

Конечно, этот маневр не спас отношения. Зато теперь я знала - уничтожать себя - реально. Я реально могу убить себя. Уничтожая себя, я могу контролировать Сашу. Отлично.

В моей жизни в то время творился кавардак. Лицей доводил до нервных срывов, тут еще такие проблемы с Сашей (не просто любовные перепалки, а вопросы, касающиеся жизни и смерти), кроме того, из-за лицея и от матери я начала отдаляться. Я наблюдалась у нескольких психологов. Меня направили на консультацию в психиатрическую больницу.

28 декабря 2015 года я добровольно была госпитализирована в шестую психиатрическую больницу Москвы. Пожалуй, это было лучшее решение в моей жизни. Думаю, если бы я вернулась домой, я бы умерла.

Но мама не считала это лучшим решением. Все зашло слишком далеко. В мое отсутствие она прочитала мои переписки с Сашей везде: на беоне, вк, по мобильной связи. У моей матери сложилась своя картина происходящего. Она считала, что это Саша мною манипулирует, что это она довела меня до психушки.

Я плохо знаю события того времени: от меня все тщательно скрывали и скрывают до сих пор. Но моя мать ополчилась против Саши и сделала ее своим главным врагом. Я знаю, что моя мать звонила матери Саши, знаю, что были угрозы написать заявление в полиции за доведение меня до самоубийства. Знаю, что наши переписки анализировались экспертами и эти эксперты якобы установили, что за личностью Саши скрывается не один человек, а группа людей, которые собственно убить меня и собрались.

Через два месяца 25 февраля 2016 года меня выписали из больницы. В больнице мне правда было лучше - намного лучше, чем дома. Тогда начались бескончные конфликты с матерью - она считала Сашу врагом народа, я продолжала любить ее без памяти. Но что же Саша? Где она?

Пару раз мы списывались. Из ее слов я поняла, что она меня любит, что наше совместное счастливое будущее все еще существует, надо просто подождать. И я ждала.

Я честно ждала. Я верила, что жду не я одна. Но я не знала, сколько ждать.

Моя жизнь превратилась в одну сплошную неизвестность. Отношения с матерью были испорчены в конец, мне снова становилось плохо и тем не менее я не имела доступа к псих помощи, застыженная матерью (тебя положат в больницу снова и ты никогда не сможешь стать психологом!), большинство друзей, с которыми я общалась до больницы, отсеились. Мне оставалось лишь верить, что Саша не врет - что когда ей или мне стукнет 18, она придет ко мне, и мы начнем жить по-нормальному, по-другому. И все наши мечты окажутся правдой.

27 марта 2018 года я устала ждать и приняла решение написать Саше.

Как оказалось, ждала светлого будущего лишь я одна, а у Саши все давно было решено. Непонятно лишь, почему об этом я узнала только сейчас.

Я смирилась. Что я могла сделать? Я не хотела вновь угрожать ей своим суицидом.

Так и закончились официально наши отношения.

И все же глубоко внутри оставалась вера. Я верила, что Саша прекрасный человек, что это была настоящая любовь (такая, о которой пишут в романах!), что будь мы при других обстоятельствах - мы бы обязательно были вместе! Я считала ее родным человеком.

Сейчас я могу сказать - никакой она мне не родной человек. Единственное, что нас связывает - наше прошлое. Я практически не знала настоящую Сашу, выдумав себе ее образ, который она сама же и поддерживала. Но я всегда отодвигала на задний план ее настоящую личность. Ее мировоззрение, ее характер, ее поступки - все это так чуждо мне на самом деле.

Нет, мы бы никогда не сошлись. Ни при каких обстоятельствах.

Я считаю подлым то, что она так долго держала меня в неведении относительно нашего будущего. Уж не знаю, читала ли она мой дневник, но должна была - и должна была знать, что я до сих пор жду ее. И знала, что никакого будущего не будет. Я могу предположить тысячу причин, почему она так и не написала мне сама - но ни одна из них не оправдает это. Я бы так не поступила никогда. А она вот поступила. Вот такой она человек.

Я не хочу ворошить старые обиды. Саша много обижала меня, я много обижала Сашу. Думаю, если вспоминать все обиды, хватит и до конца жизни. И сейчас я не хочу таить на нее обиды. Да, поступила она в конце подло, у нее были определенные причины на это. Мы слишком разные, наши взгляды мало в чем состыкуются. Я имею право осуждать ее поступок, но не имею право осуждать ее личность - и делать это не буду. В конце концов, нам просто лучше разойтись. И я рада, что мы не вместе.

Пожалуй, прочитай это мать, она бы прыгала от радости. Ну наконец я признала ее правоту! Но нет, я не считаю маму правой в той ситуации. Там вообще никто не был прав - ни я, ни Саша, ни мама. Однако мама была взрослее нас всех, и я считаю, она единственная, кто мог бы реально изменить свое поведение и не травмировать меня еще больше. Она этого не сделала.

Саша говорила, что она - камень на моей шее, она тянет меня на дно. Говорила, чтобы я переступила ее, чтобы начала жить своей жизнью. Я отрицала. Сейчас, думаю, частично соглашусь. Это действительно было для меня камнем - но только не она конкрентно, а образ, который я себе выдумала.

Все это время я придавала всей этой истории огромное значение. Ну еще бы - она перевнула мою жизнь с ног на голову! Чуть ли не главная трагедия моей жизни.

Не буду отрицать: так оно и было, так оно и есть. Но я больше не хочу уделять этой истории столько внимания. Не хочу думать, что вся моя жизнь - это вот это и больше ничего, а я - продукт этого.

Да, нынешней меня никогда бы не существовало без Саши. Без нее, без психиатрической больницы, без пожизненного конфликта с матерью. Но меня не существовало и без многих других людей, вещей. И я больше не хочу жить этой ситуацией, несмотря на ее огромное, переломное значение в моей жизни.

Это - мое прошлое.
Сейчас я - другая.


Категории: Пафосно обо мне
16:08:38 Фрaня.
"Ты водила за нос, Я догадался раньше, но боялся спросить. Ты сама созналась, Извалявши наши чувства в грязи. Ну и оказалось, Что беда одна не любит тусить. У меня диагноз - Жалко, этим диагнозом не заразить" Порез на собаке - Юдоль печали


`Наивность не в моде.~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Как не заблудится в потёмках Хогвартса...
Сейлор мун и шаман кнг что получится
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх